Life of vagrant animals

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Life of vagrant animals » Флуд » Приколы из жизни


Приколы из жизни

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Здесь рассказваем что вы видели смешное. Например вывеску или что нибудь другое. Или угарную опечатку в интернете и тп.

У нас рядом есть магазин, он называется "Наш продукты".. Или есть ларек "Русь" а там только нерусские работают xD

0

2

В походе:
- Сколько нам еще идти?
- Понятия не имею.
- А если в километрах?
- Ну... Если в километрах... Думаю, часа два.

0

3

Анул написал(а):

В походе:

Аналогичная ситуация была ^^ 14 км. Приходим в лагерь.
Подружка по комнате бухнулась на пружинистую кровать.
- Я умер.

Надо было все-таки заснять нашу кошку, когда она висела на люстре ^^

0

4

.roksana
=)

Гениальные фразы из жизни. В основном из моей жизни в любимом физ-мать лицее:
● Лицеисту свойсвенно не знать, где право, а где лево.

● Думала, человек идет... Оказался Рома.

● Избит гитарой желтой,
   А может, не гитарой.
   А может, и не желтой,
   Но все-таки избит!

● Ты используешь меня не по назначению!

● Она такая умная, что сможет отличить карандаш от ручки, если на них будет написанно их название печатными буквами.

● Я не турок, я козак!

● Забей на логику! (фраза, которую используют в основном на самостоятельных по геометри...)

● Я тебя убью! Когда стану выше и сильнее...

● - Я - герой!
    - Ты идиот!

● Але, Малыш?... Ты придурок!

● Я вам математик, а не арифметик! Сами считайте эти ваши шестизначные числа.

● Продинамили гидростатику!

● Ну все... Родительское собрание будет в присуцтвии ваших родителей!

● Саша Сачук - это геометрическое место точек, мало удаленных от вертикали.

●  У поемі "Сон" Шевченка, розповідається про літання мужика з ягнятами. (перевод на русский: в поеме "Сон" Шевченка рассказывает про летание мужика с ягнятами)

● - У меня нога болит...
    - У меня горло.
    - А я вообще дура!

● Теорему синусов делим на теорему косинусов и получаем теорему тангенсов...

● Представим себе спротсмена, как материальную точку с двумя руками, по 85 см каждая...

●  Какой отрицательный плюс!

● Лицеисты скурили лес.

0

5

Забавный случай. До сих пор вспоминаю.

1. Еду в метро. С плеером, естественно не рассталась и в этот раз. В наушниках долбашит Children of Bodom. Естественно, ничего не слышу, что вокруг происходит. На экскалаторе, меня хватает за плечо волосатая рука и разворачивает. Я с перепугу второй рукой зазвездила по солнечному сплетению. (Не сильно) Оказалось - мент. Улыбнулся. Я сняла наушники. Он начал впаривать про то, что у меня в сумке лежит алкоголь. У меня глаза по пять рублёв, не понимаю, что творится в этом жалком мире, и почему сама я не знаю, что у меня в сумке алкоголь. Он просит показать содержимое. *Тихое ругательство* Я начинаю ему объяснять, что он не имеет права. В конце концов звучит угроза с его стороны и я расстёгиваю сумку. В ней благополучно лежит лак для волос и деревянная расчёска (Ехала на праздник) Мент в шоке. Глаза по пять рублёв. Извинения. Улыбка. Комплимент по поводу моей музыки. Мой шок.))
Видимо расчёска билась о лак и он подумал, что это бились стеклянные бутылки друг о друга.

0

6

Басс
Бывает же.

0

7

Постоянная фраза нашей биологички:

- Молча говорите!
Первый раз у всего класса был шок. Минуты две народ осознавал и пробовал... А потом весь класс взорвался хохотом.

Диалог с моей подругой. Она зашла за мной, гулять звала.

Я:
- Аля, на улице холодно?
Она:
- Нет, тепло.
Я (собравшись):
- Ну пошли.
Она:
- Ой, я пока к тебе шла, замерзла. Можешь дашь кофту какую-нибудь?
Я:
- ...

Отредактировано Пепел (2009-08-27 14:52:18)

0

8

Новая партия анекдотов из лагеря, оля вспомним лето xD

Лагерь. Ночью, как всегда, жизнь в палате кипит, и только 11-летняя Алина, попавшая в нашу палату по чистому недоразумению, сладко дрыхнет. Нам нечего делать. Мы подходим к ней. Шепот:
- Алина, потолок падает!
Алина просыпается.... и начинает гладить тумбочку. Приходят вожатые. Им тоже не спится от нашего ржача.
----
Качели. Самое знаменитое место в лагере - свободны только ночью и во время кормежки. Мы с девчонками стоим и смотрим. Просто делать нечего. С одних качелей лихо спрыгивает девочка из второго отряда (всего их было два). Я срываюсь с места (взыграло в пятой точке детство, ога). Одновременно старт берет очередной пацаненок из второго. Я его обгоняю, сажусь на качели. Лучезарная улыбка:
- Очередь, молодой человек, очередь...
----
Обед. Я сижу за столом со старшими девчонками их второй палаты. Зоя:
- Девчонки, видите ту тетю (цитирую не дословно, плохо помню).
Мы поворачиваем голову в сторону. В "стороне" "тетя" убирала посуду.
- А теперь посмотрите на цвет ее волос.
... Мы ржали долго и упорно. А цвет был примерно такой: |||||||||

0

9

Сегодня:
Историчка:Итак,ребята,кто из вас будет связывать свое будущее с историей?
Артурище:(поднимает руку)
Училка:Да,Артурчик?Что ты хотел нам сообщить?
Артур:(орет на весь класс и совершенно не в тему)):...А у меня нет учебника!!!

Историчка:Все вы уже,как вижу похорошели,возмужали...
Все ржут.
училка:Ребятки,"возмужали" говорят не только о мальчиках...(Подходит к Улитке и показывает на него)
Все - ржут.
А кто сказал,что Никита - МАЛЬЧИК?!!)))

0


Вы здесь » Life of vagrant animals » Флуд » Приколы из жизни


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC